EL INICIO DEL INICIO.

 Bueno, resulta que un día te levantas y te das cuenta que la vida que estabas llevando se asemejaba a un castillo de naipes que parecía armado a la perfección. Pero algo se movió, algún vientito soplo para el lado que no debía y el castillo se derrumbo por completo. Quedaste sola entre medio de pilas de papeles cargados de sonrisas, de viajes, de comidas, de momentos vividos que no van a volver y que pronto desearas que desaparezcan de tu memoria.

La pucha como cuesta levantarse de nuevo a armar un castillo nuevo. Las cartas no son las mismas, salvo 4 que te van a acompañar por siempre. Cuesta, pero no es imposible.

No necesito que vengan a decirme que todo va a estar bien, que puedo sola con esto y mucho mas. Necesito que alguien venga en silencio y me abrace, que me alcance un vaso de agua mientras lloro desconsoladamente por todo lo que no va a poder ser realidad del futuro que tenia en mente. Vaciarme completamente las lagrimas que me anudan la garganta cada vez que quiero nombrarte.

Ojo, no digo que mi futuro no sea bueno, pero sin dudas no va a ser igual a lo que tenia planeado.

Un día mas respiro profundo y me levanto de la cama dispuesta a enfrentar todos los monstruos que me dejaste. Todos los miedos que me espantan al saber que no vas a volver. Todo, todo tiraste a la basura como un viejo diario que no te servía ni para prender fuego en un asado.

Gracias por darme la libertad de entender que para amar a alguien no necesitas nada mas que sentirlo. Y gracias por permitirme ver aunque sea con los ojos llenos de lagrimas que no eras vos quien me iba a amar para toda la eternidad.

Espero dejar de extrañarte algún día. Espero dejar de pensarte con amor. Espero podes respirar en paz y tranquila sabiendo que esta vez yo hice las cosas bien. Que vos no te merecías ni las migajas de mi amor. Porque para merecer algo de todo esto necesitabas mucho mas de lo que diste. 

Ojala la vida te regale un poco de la felicidad que no supiste valorar al lado mío.

Ojala el tiempo te haga ver las cosas que no estaban bien y las que si lo estaban.

Ojala la vida te de una compañera que no reciba nada de lo que me hiciste a mi.

Ojala.. ojala la vida me regale un compañero que me quiera aun con el corazón vacío. Con los ojos llenos de lagrimas. Con cicatrices en el cuerpo de tanto dolor.

Ojala seas todo lo feliz que yo quería hacerte, porque como te dije un día.. si de este caos no logras sacar nada positivo te va a costar toda la vida perdonarte y recuperarte.

Hasta... chau.

Siempre estoy volviendo.

Pero que titulo choto. 

En realidad nunca me fui, estaba en otra galaxia contando estrellas.. sin darme cuenta que eran fugaces. La puta madre, como no me di cuenta antes de ese detalle. Me parecían tan lindas, y mas cuando me cumplían cada deseo que pedía. Y el único, y el que mas quería lo dejaron pasar. Se olvidaron. No lo entendieron, no se.

Me dejaron sola, en una galaxia llena de desechos tóxicos que me están ahogando.

Que alguien me explique como es que la vida puede ser tan chota a veces. Te da todo, todo lo que soñaste y mas.. y así nomas, en un segundo te lo saca como si fuera un juguete que ya no necesito. 

La puta madre, que dolor tan grande es que dejen de quererte. Y encima que no tengan la decencia de explicarte que es lo que paso o esta pasando. 

Nada, nada es absoluto y el amor tampoco. 

Salvo con los hijos, o eso creo.  

*lovebug*

Y un dia conoces a alguien que te moviliza el mundo. Pero no el mundo entero, sino solo esa parte que parecia dormida, olvidada, aburrida. Te activa nuevamente la sonrisa, la felicidad por las simples cosas. El arcoiris de todos los días, sí.. incluso en los días grises logra que salga el arcoiris. Es una sonrisa en el medio del dolor. Un abrazo entre tanta soledad. Es amor. Sí. Amor es su estado más puro y natural. El más utópico que existe. La imaginación, la fantasía. La vida misma.

Live.

Ahora vale la pena vivir.
Aunque haga frío.

Mi yo.

Llegué a ese punto de la montaña rusa dónde no se si largarme en caída libre o pedir que detengan el juego para bajarme por la escalera. Me mareaste peor que una calesita, me dejaste subir tantas veces que ya no recordaba lo que se siente estar en el suelo. Pero volví. Volví a la realidad tan cruel del universo, a mis días sin vos y escritos sin sentido, sin destinatario. Volví a ser la mujer adulta que no vive de sueños, de imaginaciones ni historias. Volví a ser la solitaria feliz que no hace otra cosa mas que vivir porque así lo dispuso un Dios. Y no está mal, no es que me arrepienta de algo, ni siquiera reniego de lo que tengo. Me falta algo, me falta alguien. Me falta mi propio yo que se fue con vos el día que decidí dejarte ir de mi memoria, de mis delirios y de mis sueños. Me falto yo en mi propia mente repitiendo que esto ya lo pase varias veces, y que va a venir otro nuevo ser a ocupar tu lugar, y la rueda va a volver a girar hasta que un día encuentre un agujero dónde estancarse.