Pienso. Escribo para callar.

Una persona (normal) no suele sentarse sobre una computadora a escribir las millones de cosas que le suceden en el dia, la cantidad de palabras que aprendio, la gente que se cruzo en su camino y por alguna razon las recuerda a la hora de cerrar los ojos y empezar a soñar.
Uno no suele contar paso a paso los minutos y horas de aburrimiento que tuvo, ni las anecdotas feas del dia, ni la bronca que se le fue acumulando con el pasar de los segundos y que todavia no entiende la razon...
Uno suele demostrar ese lado alegre y divertido de la vida, ese lado feliz, de colores... y no deberia ser solo una actuacion, asi deberia ser! Pero cuesta, en el fondo yo se que el dilema no esta en PODER sino en QUERER hacerlo, una vez ya indague sobre el tema y llegue al mismo razonamiento...
En este punto culminante de mi delirio puedo sentarme a escribir la bronca no fundamentada que me genera el simple hecho de sentir resignacion ante todo; y cuando digo todo me refiero a eso, a...

T O D O!
A pasar completamende desapercibida aun estando a los gritos; a intentar explicar lo inexplicable, lo que no tiene fundamentos pero que los demas tratan de que uno se lo de; a esperar de los demas algo de lo minimo que crei dar; a esperar una respuesta a las preguntas menos complejas pero que nadie se anima a responder; a que crean lo que digo y acepten lo que hago; a no tratar de entender las cosas pidiendo explicaciones, sino a creer que lo que dicen es verdad, por mas que los hechos demuestren lo contrario; etc.
Ya dije una vez que el beneficio de la duda esta disponible ante cualquier persona y hecho, pero queda a criterio de cada uno el hacer que esa duda se disuelva o no.
Esta vez yo la disolvi, desde un comienzo, aunque en realidad creo que nunca llego a ser realmente una duda coherente... el problema esta en que la otra persona parece no haber aclarado consigo misma el dilema en cuestion.
Una vez me dijeron que aceptar los errores es de grandes personas y el querer escapar de ellos como victima es de cobardes. No se cuanta verdad haya en eso, no me creo una gran persona, tampoco pretendo serlo, me conformo simplemente con ser PERSONA.
No se cuanto mas tengo que aguantar, soportar, escuchar, observar, deliberar; no se si tengo que cambiar, odiar, enojarme, gritar...
pero tengo en claro una sola: basta de palabras por mi parte.