Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo.
Mafalda.

viernes, 10 de diciembre de 2010

tolerancia cero

Sí, definitivamente es cierto eso que dicen que 'todos tenemos esos dias donde nos estalla el calefon'. Ultimamente me pasa seguido, por no decir todos los dias. Tengo cero tolerancia a todo lo que me rodea por la simple razon de que necesito libertad, aire y nuevos horizontes. Demasiada rutina me hace mal, me aburre, me incomoda y hasta logra que se genere odio en mi persona. Cero tolerancia a vos, que te apareces con tu sonrisita como si fueras la mejor persona del planeta... ¿que te olvidaste? Cero tolerancia a vos tambien que me regalarias el mundo si lo tuvieras en tus manos, cero tolerancia a que quieras cuidarme, quererme, necesitarme. Cero tolerancia a sentir algo (minimo) por alguien, una persona, un ente, un poste. Cero tolerancia a mi, a mi locura, mis delirios, mis sonrisas, mis ironias, mis dilemas, mis problemas, mis llantos, mis chistes, mi persona. Cero tolerancia a todo... hasta sentirme una absoluta nada.


lunes, 8 de noviembre de 2010

miss you

No es tristeza, ni melancolia, ni dolor.
Es bronca, la misma bronca de siempre.
La bronca de la distancia.
La bronca de los momentos perdidos.
Bronca de los silencios ensordecedores.
Bronca de simplemente no haber aprovechado los momentos.
Las miradas, las palabras, los gestos.
Dicen que uno no debe arrepentirse de lo que hace, pero sin dudas llega el dia en que nos arrepentiremos de lo que no hicimos a tiempo...
Nuevo dia, uno mas... o menos.

'El cielo te abrio sus brazos antes de tiempo y no paro de sangrar...'

jueves, 7 de octubre de 2010

SimpleThings


Sí. Me declaro absolutamente cursi, enamoradiza y soñadora. Idealista y racionalista por naturaleza, aunque cueste entenderlo. Enamorada de la vida. Obsesionada con la magia de las simples cosas. Creo en el amor a primera vista, en el amor para toda la vida, en que las estrellas te cumplen deseos, en las sonrisas que te saca un simple arco-iris y en que tarde o temprano todo vuelve. Confío en los que dicen 'persevera y triunfarás', ciegamente y sin fundamentos. Se que una mirada, un abrazo y hasta un simple silencio pueden curar un corazón herido. No creo en los finales tristes, pero si en la tristeza de los finales. Aun creo en los príncipes azules, en las brujas malvadas, en las hadas madrinas. En mi castillo blanco, mis vestidos grandes, mis guardianes de vida. En mis padres como reyes, mis hermanos como príncipes, mis hermanas princesas. Aun escucho aullar los lobos en noches de luna llena. Aun siento el frío en las noches de brujerías. Aun intento saber si yo manejo este juego o soy solo una ficha más en el tablero. Ya he visto caer frente a mi caballos, peones y alfiles que eligieron mal el camino. Yo sigo transitando por mis cuadrículas, esperando el día en que pueda tenerte delante y con mi mejor sonrisa decirte: JAQUE MATE.


Tenia razon sobre la vida, estas simples cosas son las que valen la pena.

jueves, 2 de septiembre de 2010

n o v o l v e r

No me gustan las incognitas.
No tengo paciencia para las adivinanzas.
No tolero las palabras que no dicen nada.
No logro entender ciertos silencios.
Odio tener que soportar callarme tantas veces para no tener que gritar al mundo que es lo que me pasa realmente.
No pretendo que me entiendan, solo trato de entender el mundo que me rodea, con sus idas y vueltas, sus deprimencias y alegrias.
Necesito realmente calmar esta taquicardia que me amenaza dia a dia.
No intento cuestionar tus actos, mucho menos criticarlos o reprocharlos, solo quiero aceptarlos.
Vas y venis como si pudieras manejar todo a tu gusto, siempre dejando algo que pensar, algo que da vueltas constantemente en mi cabeza como una calesita, hasta que lo aclaras con tus palabras.
Crees superarte dia a dia con tus palabras y actitudes, no explicas las razones y sigo sin entenderte... cada vez menos entendimiento para vos!
Hasta aca llegue yo.
Hasta este limite entre el amor y el odio.
Hasta esta linea me hiciste llegar y no se si cruzarla, porque no hay vuelta atras (no esta vez).
Cosas turbias, sin sentido, sin razones, sin explicaciones.
Cosas que me paralizan y me exaltan en el mismo segundo.
No doy mas, no se que mas dar.
No me queda nada.
Te llevaste todo y mas.
Mis alegrias, mis delirios, mis llantos y mis problemas.
Mis promesas, que una vez mas debo dejar de lado.
Volvi a cero, nuevamente a la neutralidad existencial.
No es facil volver a arrancar, nunca es tan facil empezar otra vez, aun estando acostumbrada a hacerlo.
Desearia por una vez, y con eso basta, no volver a empezar.
Nunca mas.


miércoles, 1 de septiembre de 2010

wasting time - wasting love

No se hasta que punto uno pierde el tiempo... mucho menos se cuando es que uno comienza a desperdiciar el amor. ¿Es posible esto ultimo? No lo se. Querer o amar a otro no es perder el tiempo, aun cuando la otra persona no siente lo mismo. Mucho menos creo que sea desperdiciar el amor; aunque indudablemente se sienta lo contrario. Quererte no me conduce a perder el tiempo, puede ser que se consuma mas rápido o que no lo aproveche al máximo, pero aun así elijo hacerlo. Se que el dilema no esta en el 'poder', sino en el 'querer' lograr algo; yo elegí quererte , aun sabiendo todos los riesgos que corría. Por momentos me arrepiento de quererte tanto, no se si te lo merezcas, e inexplicablemente hay alguien por ahí deseando que deje de perder mi tiempo queriéndote y ocupe eso para él. No es lo que quiero, por eso es que no puedo. A pesar de todo, de los silencios, las palabras, las miradas, las mentiras, tus defectos, mis delirios... a pesar de absolutamente todo yo te quiero... a vos! Aunque pierda mi tiempo y desperdicie el amor.

jueves, 19 de agosto de 2010

o n c e


No se donde mas buscarte. No creo poder encontrarte. El problema seria que haya llegado a tenerte y tambien a perderte. No creo que llegue a recuperarte. ¿Y si intentara reencontrarte? No volveria a dejarte. Aunque preferiria no verte si creo que ya pensas en marcharte.

How many times in life you meet the right person?


jueves, 12 de agosto de 2010

HAY TAL CRISIS


Creo que todos tenemos dias donde hubieramos preferido no levantarnos de la cama; de seguir sin pisar la realidad, vivir en el sueño constante. Esos dias me gustaria tener el poder de retroceder el tiempo, para volver a vivir aquellos momentos de felicidad que ya no volveran. O simplemente tener la capacidad para eliminar el dia del calendario de mi vida personal. O mejor aun, que existiera un metodo como el CRTL + ALT + SUPR para volver a empezazr el dia, y bajar de la cama con el pie derecho, si es que bajaste con el izquierdo; o viceversa.

Volver a arrancar de cero para saber que cosas evitar en el transcurso del dia. Saber por donde caminar para que esa baldoza floja de la vereda no cumpla su funcion de salpicarte. A no correr en la calle porque, inexplicablemente, algo siempre se cae y te va a hacer perder el doble del tiempo justo que te queda. A saludar con mas tiempo, mirando a los ojos, concentrandose en lo que te dicen y decis, sin ironias con aquellos que sabemos no van a entenderlas. A afrontar las realidades y decir 'adios' sin aires de superacion, sin bronca, sin melancolia. A tratar de lograr que las cosas pasen como yo quiero e intento que salgan. Despues de todo soy dueña de mi propia vida, eso dice, y soy quien debe encontrar los motivos y razones para estar bien... aunque la soledad te vuelva vulnerable a todo.

¿Ves? Al fin y al cabo, siempre, hay tal crisis.

Soñando Despierto

Hay algo que no esta bien. Algunas cosas no estan en su ubicacion correcta. No me dejan dormir en paz. No se que son. Mis planetas no se han alineado esta vez para dejarme seguir con mi vida en funcionamiento normal. En algun punto de mi camino voy a tener que decidir doblar. ¿Derecha o izquierda? Otro problema mas. La ansiedad no me deja estar tranquila.
Tengo esos dias donde necesito salir corriendo para despertarme completamente del sueño. El sueño! Que hermoso! Pero solo un sueño. Y sueño tanto que me ahogo (just breath). Pero no quiero dejar de hacerlo, son los minutos de felicidad que me faltan durante el dia. Son las sonrisas y risas que no me salen naturales por estos dias. Es el llanto de felicidad e impotencia al mismo tiempo. Contrapuestos. Enfrentados. Es mirarte y saber absolutamente nada. Es extrañarte. Es dejar morir lentamente parte de mi cuerpo que no logra levantarse despues de tantas caidas. Es tener las manos congeladas y el corazon latiendo a mil. Es sentir un vacio tan profundo que parece que hasta el alma se me fue. Es volverme inmortal. Es seguir, a pesar del viento, caminando bajo la lluvia, deseando que el agua se lleve los malestares. Es esperar que salga el sol y, por unos instantes, creer que todo se soluciono mientras siento el calor de sus rayos. Ahi me siento acompañada. Ahi me doy cuenta que estoy viva. Ahi reacciono, para terminar las ultimas horas del dia criticandome por haber sufrido tanto sin sentido. Y nuevamente me acuesto, y sueño. Sueño con eso que tanto deseo, sin darme cuenta que, inexplicablemente, mañana volvere a sentir exactamente lo mismo.
Una vez mas.
La rutina.
Creo que es eso lo que no esta bien.


Obsesion por la letra y la rima.
Mas presion por trepar a la cima.
Y una rutina que me lastima si no estas vos.

domingo, 1 de agosto de 2010

cosas imposibles

No entiendo si estoy o soy. Si voy o vengo. Si me canso o me fortalezco. Si lloro o me rio. Si hablo o callo. Los ruidos, la musica, las palabras, todo es confuso. Las miradas, tus gestos, nuestros silencios. La pared que nos separa. La puerta que nos une. La ventana que nos acerca. Mi mente que vuela. Imaginacion, la fantasia, mi utopia. El suelo que me devuelve a la realidad. Las manos frias. El corazon latiendo a mil. Te pienso. Te recuerdo. Me olvido de recordar olvidarte. No pensarte. Menos soñarte. Estas en algun lado. Te siento. No conmigo. Quizas solo en mis delirios. En mis sueños sos tan real como imperfecto. Mi tierno y perfecto imperfecto.


- 'A veces he llegado a creer hasta seis cosas imposibles antes del Desayuno'
- Seis cosas imposibles. Cuentalas Alicia...
Uno: Hay una pocion que hace que te encojas.
Dos: Y un pastel que te puede hacer crecer.
Tres: Los animales pueden hablar.
Cuatro: Los gatos pueden desaparecer.
Cinco: El Pais de las Maravillas existe.
Seis: Puedo matar al Jabberwocky.

- ¿Crees que estoy loca?
- Me temo que sí. Estas loca, chiflada, descocada. ¿Pero te digo un secreto? Las mejores personas lo estan.

miércoles, 28 de julio de 2010

Si no me quiero a nadie puedo querer, parece un juego pero es verdad. Aunque se que te quiero, pero no creo que puedas quererme. Confusión, distracción. No solo los delirios nos mantienen vivos. Y no son celos, es envidia. Envidia de que sea ella quien te hace feliz. Porque no tengo dudas de que yo podria hacerte feliz, solo que quizas vos no me harias feliz a mi. Vueltas, mareos. ¿Por que diremos tantas cosas a veces y tan pocas otras? Nunca decimos lo justo y necesario. ¿Justo? ¿Necesario? Bueno, lo que logicamente creemos justo y necesario. Nada lo es. Lo imprescindible se vuelve ilogico. Siempre. Como todo. Como nada.

'Al final nunca se como empezar a decirte a gritos que necesito mas que respirar.'

lunes, 26 de julio de 2010

low self esteem

Es levantarte todos los dias sin ganas de salir a la calle. Por vergüenza, por no querer que los demas te vean como vos te ves.
Es levantarte, mirarte en el espejo una y otra vez durante mucho tiempo hasta lograr encontrar esa minima cosa que te parece que puede llegar a ser linda. Tal vez pase demasiado tiempo y no encuentres nada, asique te resignas, despues de todo vas a seguir viviendo (sola).
Es acostumbrarte a la soledad, a los silencios, al frio. Al vacio.
A la carencia de todo eso que de vez en cuando sale a la luz cuando crees entender las razones de todos los 'por que' del mundo. Es sentirte de un minuto a otro la mejor persona y la peor.
Es encontrarte mayor cantidad de defectos que virtudes.
Es no hacerte problemas por como lucis, no hay forma de cambiarlo.
Es aceptar lo que sos sin esperar absolutamente que algo cambie.
Es ser vos, sin preocuparte por los demas.
Es ser vos en tu mundo, con tus delirios, tus fracasos. Tus alegrias, tus penas. Tus problemas.
Es no entender los elogios.
Es siempre aceptar las criticas.
Es pintarse una careta durante horas para salir a la calle y ser la persona mas feliz del mundo, sin problemas.
Es volver a la realidad cuando se esta en soledad.
Es despintarse la cara y sentir otra vez el frio. El vacio.

Es no quererte, ni dejar que te quieran.
Es ser vos, como yo.



martes, 13 de julio de 2010

llegar, buscar, encontrar, perder, dejar


No entiendo si es a proposito o pura casualidad.
No me gusta creer en las casualidades asique voy a optar por definirlo como causalidad.
Si, definitivamente todo tiene su causa...
Y esto tambien lo tiene, no es la excepcion que confirma mi teoria, en absoluto.
Quizas el hecho de no poder pertenecer a ningun lugar hace que tampoco pueda lograr pertenecer a alguien. No se aplica en puntos determinados, es mas bien un todo de la nada misma. Como algo sumamente complejo para la simplicidad de la vida.
Complicado, como siempre, como yo. Para que explicarlo a esta altura.
Igual ahi estas, vos. El perfecto imperfecto para mi. Porque definitivamente no solo adoro tus virtudes, sino que logras que hasta me gusten tus defectos. No se como, pero lo logras.
Y no era tan complicado decirte las cosas en su momento, sino mas bien eran demasiadas cosas. Y ahora me quedan demasiadas tambien, demasiada pocas cosas por decir. En este tiempo seria definitivamente lo mas simple que te podria decir pero es completamente desubicado.
Y para variar no pego una! Seguimos en la misma linea de tiempo y espacio.
No es que quiera que desaparezcas, pero bien podria desaparecer yo, total es cierto lo que dicen que una mancha mas al tigre no le hace nada.
Si, es ironia de la buena. No pierdo mi esencia a pesar de los años.
Salùt!



martes, 22 de junio de 2010

Hello Winter!



No tengo ganas de retroceder.

No tengo ganas de avanzar tampoco.

Pero definitivamente tengo ganas de estancarme en el presente.

Esta bueno, pinta lindo el invierno!

No tengo ganas de reir sin motivo.

Muchas menos ganas de llorar con motivos absurdos.

Definitivamente quiero sonreirle al frio por ser el unico capaz de llegar hasta lo mas profundo para congelarme las ideas, los sentimientos y los problemas. No lo lograras completamente, aunque lo sigas intentando año tras año.

Ganas... Ganas no me faltan de hacer un millon de cosas.

Lo que me falta es poder de decision para emprenderlas.

Eso me mantiene firme ante todo.

Simplemente quiero pasar el invierno tranquila y en paz.

Me espera un Julio distinto a los demas, un mes que quisiera desaparecer del calendario.

No me desestabiliza eso, solo me genera nostalgia, por lo que tuve y de cierta forma perdi.

Ejemplos puedo dar muchos, pero no vienen al caso, es mas general que singular este dilema.

Si, llegaste invierno y me desestabilizaste completamente durante 24hs!

Es todo lo que vas a recibir de mi este año... eso dalo por seguro!

No vas a quebrarme... y mucho menos lo que digan los que creen tener las razones justificadas.

Es cierto eso que dicen que las palabras dichas en un momento de ira pueden lastimar por siempre a una persona... Yo lo se perfectamente, ya aprendi a no hacerlo. A contar hasta 10, 100 y 1000 si es necesario antes de decir algo.

Vos? Ya aprendiste? Es un ejercicio que lleva tiempo y practica, pero no es imposible. Vas a lograrlo!

En fin...

Hola Invierno! Quiero que sepas lo siguiente: definitivamente este año para dar explicaciones, razones y justificaciones...

NO TENGO GANAS.



martes, 4 de mayo de 2010

acumulando decepciones

No es un buen titulo, pero ironicamente hablando suena barbaro!
Creo que se hizo costumbre en mi el hecho de acumular decepciones, quizas por brindar confianza demasiado rapido a las cosas que siento que lo merecen... Me traiciono a mi misma! Eso no esta tan bueno, pero es basicamente lo que hay.
Terrible suena todo si se explica la razon que justifica mi estado.
No tengo ninguna gana de citarla igual.
Dilemas inexplicables, a esta altura ya carecen de cierta importancia.
Aunque al estar escribiendole le este dando un lugar que no se merece, esto hace bien, definitivamente!
En realidad deberia decir las cosas tal cual son, con sus formas, colores, nombres y apellidos... Pero tengo en cuenta el dicho 'se dice el pecado y no el pecador', eso es lo que vale.
Cada uno en su conciencia sabra si esta tranquilo o no.
Yo lo estoy e indudablemente no me como el verso de muchos que dicen tambien estar tranquilos.
Yo se que en algun momento todo vuelve, que las cosas oscuras salen a la luz en algun tiempo y espacio que todavia no he podido descubrir. A todos nos llega, y hay ejemplos explicitos de lo expuesto anteriormente. Obviamente no viene al caso darlos.
En conclusion, acumulo decepciones.
Me acostumbre y la bronca ahi, intacta como siempre.
Yo se que en algun punto de la linea temporal de mi vida voy a hacer ese click necesario para cambiar esas costumbres que definitivamente no son buenas.
Mientras sigo... adelante!
Feliz por mi conciencia tranquila.
Sonriendo por las pequeñas cosas que me regala la vida dia a dia.
No me interesa entrar en el juego idiota de muchos.
Me alcanza con saber que si hay personas que valen la pena todavia, que con los dias, semanas, meses y años me demuestran que se puede confiar ciegamente en ellas.
Que me ayudan a reir cuando no paro de llorar.
Que lloran conmigo cuando me quedo sin lagrimas.
Que estan porque quieren y me quieren.
Que sufren mis problemas como propios.
Que defienden mi persona aun por encima de mi misma.
Que entienden estos delirios sin explicacion.
Que me escuchan decir una y otra vez 'me acostumbre y me resigne a acumular decepciones... copaaado!'


Epistemologica e ironicamente hablando: LINDO SEMANA ESTA DE MAYO!

martes, 6 de abril de 2010

Esperar... que?


Venia todo tan bien.
Todo parecia tan manejable.
O me aburri de eso, o realmente no se que paso.
En realidad si se, se cae el disfraz de vez en cuando.
Pero lo bueno es que se que vuelvo a ponermelo en un ratito.
Si, tambien se que eso no es bueno pero es lo que hago.
Ya hable, grite y llore sin que nadie se percatara de algo.
Supongo que algun dia alguien lo notara.
Confio en que llegue ese dia.
Viven diciendome que no es bueno esperar, que hay que buscar lo que se quiere.
Lo busque, lo encontre, lo tuve, lo perdi.
Si lo extraño?
Algo asi.
Si lo necesito?
A veces.
No es bueno volver, tampoco es malo.
Las idas y vueltas nunca llegan a un fin.
Se convierte en un circulo vicioso.
No es agradable.
El problema es que simplemente me niego a buscar.
Le tengo miedo a eso de encontrar.
Y perder, otra vez.
No me lo permito.
Mientras espero...
Que?
No se.
Por que?
No se.
A quien?
A vos.
Siempre.


Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte...

Que no salgo a buscarte porque se que corro el riesgo de encontrarte...

miércoles, 31 de marzo de 2010

i m i s s y o u


Y que hago yo con los besos y abrazos que no te di?
Y que hago ahora con estas lágrimas que quieren salir?
Y que hago con las palabras que necesitaba escuchar de vos?
Y con aquellas que no te dije?
Es la vida, ya lo se.
Pero... que hago yo con estas ganas de verte, abrazarte, hablarte, escucharte?
Con todo eso y mas.
Esas cosas que en el corazon siempre estaran.
Otras que te llevaste, muchas que me dejaste.
Eras inmortal, lo seras para siempre en mi.
Perdon, por el llanto.
No creas que es solo tristeza.
Es algo de melancolía.
Dicen que no esta mal de vez en cuando un poco de eso.
Donde quieras que estes...
Feliz Cumpleaños...
mañana no voy a poder decirlo.
Te amo, hasta en el infinito.

martes, 30 de marzo de 2010

you're the otherside of the world to me

Que lindo no sentir soledad.
Que lindo sentir compañia, por minima que sea.
Que lindo un abrazo no pedido.
Una palabra dicha en el momento justo.
Un silencio más que perfecto.
Una sonrisa.
Una mirada.
Un acto que te muestre por un segundo que por mas que duela tener que vivir con los pies en la tierra, hay cosas que valen mas la pena.
Como vos, como él, como ella, como uds.
No voy a dar nombres, cada uno sabra lo que representa.
Creo haber dicho todo a su momento.
Cada palabra, cada sentimiento.
El tiempo no cambia esas cosas de una día para el otro.
Pero indudablemente las cosas cambian con el tiempo.
Si bien no puedo dejar de quererte, tampoco puedo dejar de odiarte.
Te odio el doble de lo que te quiero, y eso es mas fuerte.
Pero a otras sigo queriendo lo mismo, y hasta más.
Por ser y estar, aunque sea por ahora.
Ya no apuesto a llargo plazo.
No entiendo porque llegue a hacerlo alguna vez si odio las apuestas.
Ironias de mi propia vida.
Que lindo sentirse asi.
Que lindo saber que existen personas que todavia valen la pena.



"Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo"

jueves, 25 de marzo de 2010

horas decisivas

Tengo esos días donde no logro encontrar mi lugar en el mundo.
Donde nada parece encajar.
Donde las cosas fluyen y flotan por si solas.
Sin sentido.
No hay días felices, ni días tristes.
Sólo días.
24 horas que se pasan aniquilando los millones de pensamiento por segundo que se generan en mi mente.
Sin razón.
Nada de verdades.
Ninguna mentira por descubrir.
Absolutamente gris todo el panorama.
Aburrimiento.
Eso debe ser.
Estancamiento.
La resignación hace que todo se vuelva neutro.
No hay nada que hacer porque al parecer todo vale nada.
Insisto una vez más sobre el mismo tema.
Parecía la mejor solución.
Lo es.
Pero...
¿y ahora que?

domingo, 21 de marzo de 2010

En otoño 'algo se mueve'.

[...] Aburrirse en otoño. Viajar en tren. Comprarse un sweter verde, arrebatarles los del año pasado a los estantes o a las polillas. Quedarse en el living de casa. Salir a la puerta a ver si llueve. Contarle un cuento a alguien. Silbar. Dejarse llevar por la imaginación, por un ataque de risa o de inspiración. Abandonarse sin culpa a todas las nostalgias posibles. Escribir cosas almibaradas de telenovela venezolana, sobrecargadas de corazones, ángeles y estrellas, con luces intermitentes, para señoras que tejen y destejen en la mecedora de mimbre, repetidas hasta el hartazgo pero siempre buenas para provocar lagrimones de los más sentidos.
Enloquecer un poco. Enamorarse mucho, no importa cómo, cuándo o de quién. Mirar la ciudad con ojos de extranjero. Enamorarse aunque sea del otoño, aunque sea una vez en la vida, permitirse esa 'crisis'. Amar un ratito - o una estación entera - las cosas que no son ni calientes ni frías, ni cuadradas ni redondas, ni blancas ni negras.
Luciana Ferrando
(periodista)

jueves, 18 de marzo de 2010

f i n i q u i t a m i e n t o

Fin.
Final.
Finalidad.
Cual es la finalidad final del fin?
Existe eso?
Es redundante... o rebundante?
No viene al caso.
Como era que seguia todo esto?
Ah, si.
Pongamosle fin a la nada.
O al todo, o a todo, o a nada.
Explicarlo?
Imposible.
Aceptarlo?
Correcto.
Evitable?
Sin dudas.
Como?
Necesito ayuda.

Y al final nunca se como empezar a decirte a gritos que necesito mas que respirar.

martes, 16 de marzo de 2010

Semana Exquisita

Asi ya queda denominada por mas que recien lleve transcurrida menos de la mitad.
Un dia basta para que sea exquisita.
El dia de hoy.
La vuelta a la rutina olvidada.
El volver a encontrar gente que alegra el corazon con una sonrisa.
Sentir esa felicidad extrema que te hace creer que estas como en un extasis infinito.
No es exageracion, es mi forma de describir un todo.
El escuchar voces que alguna vez dijeron mucho en pocas palabras.
Y que vuelven a repetir algo de aquello que parecia pasajero. El ver ojos que transmiten paz.
Abrazos que alimentan el alma.
Un todo dentro de la nada misma.
Porque seremos nada pero un segundo basta para convertirnos en un todo.
Una semana exquisita, a pesar de los errores.
De las idas y venidas.
De las palabras aun no dichas.
De los silencios ensordecedores.
De orgullos y prejuicios.
De mentiras y verdades.
De paciencia, ansiedad, resignacion, superacion...
Una semana...
alcanza!


Feliz, feliz NO cumpleaños!

n o t h i n g e l s e m a t t e r s


Aclaremos...
No todos mis dilemas son existenciales.
No todas mis locuras tienen justificacion validera.
No todos mis pensamientos son coherentes.
No todas mis ideas son tan buenas.
No todas mis palabras son las verdaderas.
No todos mis silencios son mentiras.
No todas mis ironias son tan ironicas.
No todas mis verdades son mentiras.
Ni todas mis mentiras son tan verdaderas.
No todo lo que digo es lo que pienso.
No todo lo que pienso es lo que digo.
Definitivamente no todo lo que quiero es lo que no tengo.
Pero indudablemente todo lo que tengo es lo que quiero.
No todos mis pensamientos son claros.
Pero los oscuros suelen ser los mas claros.
No todo lo que parece es.
Pero todo lo que es en algo se parece.
No sos vos, ni soy yo.
Ni somos nosotros, ni son ustedes.
No es él.
Ni mucho menos ella.
No es el todo.
Mucho menos la nada.
Pero...
¿Que pasa cuando T O D O es N A D A?

lunes, 15 de marzo de 2010

s u p e r a c i ó n

Superación...
puede describirse de tantas maneras,
puede significar tan poco y tanto a la vez,
puede tomarse como defecto o virtud.
En este sentido todavia no se definirlo con las palabras exactas.
Todavia no me salen.
Si puedo decir que lo estoy intentando y que mal no me esta yendo.
No creo tenerlo todo bajo control, pero es manejable de una manera muy rebuscada.
Si me propongo el ser feliz aun resignandome a muchas cosas, es superarme a mi misma en la contradiccion.
No voy a hacer una explicacion extensa sobre el hecho, no es el punto focal.
Quizas el hecho de mantenerme alejada de pensamientos ilogicos me da la fuerza y razon para sostener mis actos, para creer que son los correctos, para entender que la vida es asi...
Una constante superacion de... todo!

miércoles, 10 de marzo de 2010

Las hojas se llevarán las lagrimas...

Marzo que mes... raro!!!
Fin de las vacaciones, principio de clases.
Mitad verano, mitad otoño.
Parte oscura, parte luminosa.
No me gusta.
Por mas que pasen los años y las cosas cambien nunca me va a gustar Marzo.
Sí, es el mes 3 del año, y aunque sea mi numero favorito no me gusta.
Lo veo oscuro, me da tristeza, melancolía.
Me genera un rechazo terrible el solo pensar que estoy en este mes.
Me gustaría poder saltearlo... o encontrarle el lado bello, supongo que debe tenerlo.
Seamos optimistas... se viene el otoño!
Desaparece un poco la humedad, los pelos pasan a ser un poco mas manejables.
Los arbolitos se ponen amarillitos, caen muchas hojitas que se convierten en alfombras sobre las veredas.
Los niños corren para hacerlas flotar un ratito, o juegan a pisarlas para escuchar el ruidito que producen por estar tan secas.
Mas de un grande tambien lo hace, me incluyo!
Nada mas lindo que ir caminando por la vereda, que sople un vientito y vuelen sobre uno un monton de hojitas!
Como una hermosa lluvia que no moja.
Sentir esa sensación de que hay algo más en esa brisa, que alguien te acaricia, que no estas sola en ese momento...
'creo que hoy el viento me alcanzo el olor de tu mejilla'
Creo que por un momento me olvide porque te odio Marzo y comence a mirarte con un poquito de cariño, ternura...
Puede ser que no me gustes en tu primer mitad, pero la siguiente si.
Perdón Marzo por tratarte tan mal, es que a veces es necesario llegar hasta el final para apreciar mejor las cosas.
Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...
Lo bueno es que, despues de que te vayas, todo eso que me gusta de tu final se queda unos meses mas.
Esa es una gran diferencia.

martes, 9 de marzo de 2010

La noche debilita los corazones

Si, me encanta el dia de la mujer porque la gente te saluda con felicidad... IRONIA!
Creo que las mujeres nos saludamos mas entre nosotras que los hombres a nosotras, pero aquellos que lo hacen suman un punto en la lista de los PRO (no del PRO de Macri eh... se entiende!)
Me gusta este dia porque mi papa siempre nos regala una rosa roja a cada una de las mujeres de la casa (este año fue blanca para la menor, dato de color!) y es re tierno por el simple hecho de que AMO con el alma que me regalen flores, y mas rosas... rojas, blancas, rosas, naranjas... las que sean!
Quizas sea cursi para muchas, pero para mi es una muestra de amor, cariño, ternura, dulzura... es todo! y mas si viene de mi papa :)
Mas alla del tema de los regalitos, un mensaje basta tambien para generar una sonrisa en nuestros rostros. Pero nunca falta el estar las 24hs esperando recibir un mensaje de alguna persona en particular, y dan las 23.59 y no llego nada, y te queres morir! De la angustia, de tristeza, de soledad, de cualquier cosa pero morirte... por ser tan PELOTUDA y pretender que justo a VOS te va a mandar un msj... cuando seguramente tiene a otra, u otras, para hacerlo.
ILUSA.
Mas ganas de cortarte las venas con un tramontina desafilado te da el reconocer que no podes ser tan ingenua de esperar algo de esa persona, pero a la vez no podes dejar de pensar que a pesar de todo es LINDO, HERMOSO, DULCE, y si te habla te derretis, y si lo ves te derretis mas, y si te abraza... chau! moriste de la derriticion ¿? Porque sin dudas sabemos que queremos a esa persona por sus virtudes y la amamos por sus defectos!
Las mujeres somos asi, nos encanta sentirnos asi!
Nos gusta que nos mimen, pero no demasiado porque puede empalagar.
Nos gusta que nos traten mal y sentirnos vulnerables frente a todo porque sabemos que en algun punto un hombre nos va a sacar una sonrisa por alguna razon, y es el mejor consuelo.
Amamos el simple hecho de tener alguien con quien soñar, delirar, divagar en nuestros pensamientos... alguien tangible, real, no algo imaginario... algo que puede ser alcanzable, en el hipotetico caso...
Yo personalmente adoro el hecho de creer haber encontrado mi alma gemela, por mas que no logre nunca lo que mas añoro. Quizas me confunda la realidad con el sueño, la vida no es como un cuento de hadas me dijeron, pero yo insisto en creer que si lo es.
Quien no soño una vez que la ilusion sea todo?
Que felicidad seria que me funcionara la Ley de atraccion como se debe!
Absolutamente lo contrario pasa cuando pienso en lo que quiero, en lo que sueño, mis deseos, mis anhelos... todo al reves, siempre! y el problema esta en que realmente funciona! porque cuando no quiero que pase algo lo pienso como si pasara, y despues no pasa!
Si, toodo contradictorio!
te queres matar... sin dudas!
Pero en fin, mujer...
que lindo el ser mujer!
Mas cuando estas en esos dias que parece que el mundo se te acaba, y sos un ente caminando por las calles de la ciudad, con la musiquita deprimente a todo volumen y justo que te colgaste viendo una vidriera empieza el tema que mas te hace llorar y miras tu reflejo y pensas: POR FAVOR NO PUEDO SER TAAAN PELOTUUUDA! NO ES EL FIN DEL MUNDO, ALGO BUENO YA ESTARA POR PASAR... PACIENCIA PACIENCIA!
Por casualidad... alguien sabe si la paciencia la venden en algun lado?
La mia caduco...
hace rato.


viernes, 5 de marzo de 2010

Pienso. Escribo para callar.

Una persona (normal) no suele sentarse sobre una computadora a escribir las millones de cosas que le suceden en el dia, la cantidad de palabras que aprendio, la gente que se cruzo en su camino y por alguna razon las recuerda a la hora de cerrar los ojos y empezar a soñar.
Uno no suele contar paso a paso los minutos y horas de aburrimiento que tuvo, ni las anecdotas feas del dia, ni la bronca que se le fue acumulando con el pasar de los segundos y que todavia no entiende la razon...
Uno suele demostrar ese lado alegre y divertido de la vida, ese lado feliz, de colores... y no deberia ser solo una actuacion, asi deberia ser! Pero cuesta, en el fondo yo se que el dilema no esta en PODER sino en QUERER hacerlo, una vez ya indague sobre el tema y llegue al mismo razonamiento...
En este punto culminante de mi delirio puedo sentarme a escribir la bronca no fundamentada que me genera el simple hecho de sentir resignacion ante todo; y cuando digo todo me refiero a eso, a...
T O D O!
A pasar completamende desapercibida aun estando a los gritos; a intentar explicar lo inexplicable, lo que no tiene fundamentos pero que los demas tratan de que uno se lo de; a esperar de los demas algo de lo minimo que crei dar; a esperar una respuesta a las preguntas menos complejas pero que nadie se anima a responder; a que crean lo que digo y acepten lo que hago; a no tratar de entender las cosas pidiendo explicaciones, sino a creer que lo que dicen es verdad, por mas que los hechos demuestren lo contrario; etc.
Ya dije una vez que el beneficio de la duda esta disponible ante cualquier persona y hecho, pero queda a criterio de cada uno el hacer que esa duda se disuelva o no.
Esta vez yo la disolvi, desde un comienzo, aunque en realidad creo que nunca llego a ser realmente una duda coherente... el problema esta en que la otra persona parece no haber aclarado consigo misma el dilema en cuestion.
Una vez me dijeron que aceptar los errores es de grandes personas y el querer escapar de ellos como victima es de cobardes. No se cuanta verdad haya en eso, no me creo una gran persona, tampoco pretendo serlo, me conformo simplemente con ser PERSONA.
No se cuanto mas tengo que aguantar, soportar, escuchar, observar, deliberar; no se si tengo que cambiar, odiar, enojarme, gritar...
pero tengo en claro una sola:
basta de palabras por mi parte.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Mil Razones...

Bueno si, no voy a empezar tirando palos contra los demas, esta vez deberia comenzar por mi misma... Pero esta mas que claro como funciona el sistema, por lo menos en algunos temas particulares...

No viene al caso dar ejemplos claros de los temas en cuestion, pero vale la pena dejar por sentado que definitivamente no voy a lograr entender el funcionamiento y cuestionamiento de ciertos hechos, ante la clara carencia de un poco de coherencia (me encanta cuando todo toma un lenguaje elocuente).

O sea, si es verdad que el derecho a defenderse esta presente en cada uno, pero tampoco vengamos a querer ser libres de culpa y cargo siempre, y menos teniendo en cuenta los antecedentes que nos llevan a estar siendo juzgados, en buen o mal termino, por nuestros pares.

'El que este libre de pecado que arroje la primera piedra', nadie lo esta... mantengamos nuestros lugares sin exaltarnos demasiado.

Asi mismo no podemos querer hacer pasar por locos a aquellos que nos señalan por nuestros actos. Alguna razon, logica o no, deben tener para hacerlo.

Del bien al mal hay un paso, y el beneficio de la duda esta siempre presente.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Resignacion

Dicen que uno nunca debe resignarse a algo, y menos a ser feliz.
Asi mismo nunca nadie explico que llega un momento que de tanto luchar se pierden las ganas de hacerlo, total ya se sabe cual es el resultado. Entonces todo se vuelve rutina, uno se acostumbra a perder y deja de intentar, se resigna por completo a agotar fuerzas en algo que sabe que ya esta perdido. Lei por ahi una vez que la resignacion es el comienzo de un duelo, es perder la batalla, es saber que mas adelante habra algo nuevo por lo que luchar, es levantarse dia a dia con un vacio interno esperando que algo cambie, es dar un paso al costado cuando la situacion te ha superado. Es darle aliento al alma y esperar buenos tiempos.
No es que deje de luchar en todo, solo me acostumbre a ciertas cosas que ya me cansaron, por lo tanto me resigne a que sean asi. Mientras utilizo esa fuerza que me sobra para otras cosas que valen mas la pena y en algun punto, menos importante, me hacen bien.
No digo que este bien, tampoco que este mal, pero esta... de una forma muy rebuscada esta!
Me resigne a que alguien escuche lo que yo digo y no lo que los demas dicen de mi.
Me resigne a creer saber como son las cosas.
Me resigne a confiar ciegamente en alguien.
Me volvi la persona mas desconfiada, quizas como mecanismo de defensa, pero asi es un poco menos peor el que te desilucionen.
Voy a dejar de pensar en el pasado y en el futuro, voy a mirar al presente con mas ganas. Lo que tengo es todo, las personas que me rodean (sean quienes sean) si me hacen bien seran bienvenidas, si andan con vueltas a otra cosa mariposa, si dicen ser algo no voy a cuestionar el hecho de que quizas sean todo lo contrario (suele suceder con frecuencia, ya estoy acostumbrada)
La rutina es algo monotono, pero a la vez puede ser interesante.
Tomarse un tiempo para respirar en paz suele ser el mejor remedio para la locura.
Sentarte en circulo en la arena, con las estrellas encima tuyo, buena musica, personas capaces de escucharte simplemente, sin reproches, sin consejos, sin comparaciones... eso a veces tambien puede llegar a reconfortarte un poco el alma.
Si, me acostumbre, me canse y me resigne a la soledad.




La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella.
La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber dónde está el baño...la soledad soy yo.
La soledad es la gota de agua, en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo.
La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás.
La soledad es un espejo que no miente.
La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero hacen demasiado ruido.
La soledad soy yo, en compañía del pasado.
La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada. Es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está.
La soledad es una malvada insoportable y maravillosa...que me gusta, no sé bien por qué.
La soledad es entender por fin, que no hay mejor compañía que la soledad...Es el velorio de un día que se fue. Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir...para seguir haciendo lo mismo.
La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda...La soledad.

[Ricardo Arjona]

sábado, 13 de febrero de 2010

Tiempo de estar en paz

Si, ya entendi la parte de la vida que te muestra que la felicidad la maneja uno mismo y todo eso. Tambien escuche decir que la felicidad no es completa hasta que no es compartida...
Ahora yo me pregunto: ¿compartirla con quien... o que?
Si me dejo engañar a mi misma por la ironia podria decir que mi felicidad es completa porque la comparto con mi almohada todas las noches, cuando me acuesto y rio y sonrio por las millonadas de pelotudeces que tuve que aguantar en todo el dia, y no es que yo no haya hecho ninguna, seguramente participe en el 99,9% de ellas. Pero ese no es el punto...
Aca me encuentro en presencia de un problema existencial, y este es la carencia del mismo. Si, contradictorio, pero tiene logica... o eso creo.
No encuentro ese punto en la linea temporal que me derive a un pasado o un futuro, lejano o cercano es irrelevante, pero algo que me haga ponerme a pensar en... algo!
Cuando por fin lograba centrarme en lo verdaderamente importante resulta que aparece un grupo de extraterrestres que parecen saber mas de mi que yo misma, y entonces me descolocan absolutamente toda la vida casi perfecta que venia llevando... o quizas no llegaba a ser perfecta pero era manejable! Estaba todo controlado, las cosas sobre la marcha, sin mucho pasado, sin tanto futuro... un presente, normal.
Ahora resulta que solo tengo un presente, y esta bueno no me quejo pero podria estar mejor si en vez de escuchar a los extraterrestres alguien me escuchara a mi, entonces la felicidad se podria compartir con un individuo esta vez, o dos, o tres... la cantidad no hace la diferencia dado que me dedicaria en mayor medida al primero en la escala de importancia, por una cuestion de logica, no?
Para concluir, nunca tiene demasiada importancia esto que escribo, pero esta bueno desahogarse de alguna forma.
Dado que los extraterrestres se encargan de manejarme la vida, lo que yo diga o haga parece quedar sin efecto alguno sobre los demas.
Buena suerte y hasta luego al que elige creerle a los demas.